ما اون نسلی هستیم که شیرینی آدامسمون که تموم میشد وسطش شکر میزدیم و میذاشتیم تو یخچال سرد شه دوباره میخوردیمش و چند بار اینکارو تکرار میکردیم. با ما از صرفه جویی حرف نزنین

اگه زشتید از این عینک دودی گنده ها که نصف صورت رو میپوشونه بزنید که به زیباسازی شهر کمک بشه من خودم ماسک جوشکاری میزنم

مادراى این دوره و زمونه واسه تربیت بچه ها از دی وی دی های آموزشی استفاده میکنن!! قدیما مادرما از یه پکیج اموزشى که شامل: دمپایى، یه متر شلنگ، فلفل قرمز، قاشق داغ و.... استفاده میکرد!! خیلی هم خوب تربیت شدیم...

سلام خدمت عمو زنجیر باف یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی!؟

پشت ماشینم زدم فروشی ، شمارمم نوشتم ... تو ترافیک یارو زنگ زده بهم میگه : آقا این ماشین سمت چپیه خیلی بد رانندگی میکنه ، تو بپیچ جلوش منم از پشت میچسبونم بهش حالشو بگیریم ملت خیلی خلاقن والا ...

پسره ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ نامزدش آیفون 13 ﺧﺮﯾﺪه دختره میگه: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ پسره میگه: ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ دختره: ﻭﺍﯼ گلم ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ، ﺧﺪﺍﯾﺎ شکرت، ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻨﯽ ﻋﺸﻘﻢ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ؟؟ پسره: ﺳﻪ ﺗﺎ، ﻣﻦ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﮔﻮﺷﯽ ﻭ ﭘﻠﯿﺲ

این پزشکا چه طور به این نتیجه رسیدن که ورزش عمر رو زیاد میکنه؟ خرگوش که همیشه جنب و جوش داره 2 سال عمر میکنه و لاک پشت که ورزش نمیکنه 400 سال گول نخوریداااا به استراحتتون ادامه بدین بگییییییرین بخواااااااابین

یکی از تردستیام تو بچگی این بود که جعبه شیرینی تو یخچالو بدون اینکه بند روش باز بشه خالی میکردم ... هیشکی هم نمیفهمید

امروز تبلیغ تلویزیون میگفت: آیا از شر موجودات مزاحم در خانه رنج میبرید؟ بابام در حالی که زیر چشمی بم نگاه می کرد داشت عدد ۱ رو به شماره ای که داده بود ارسال میکرد

دختره پست گذاشته: اسمم را روی غنچه نوشتم، باز شد رو درخت نوشتم، میوه داد تو صحرا نوشتم، لاله زار شد آخه این اسمه ، کوده یا هورمون رشد؟

میگن یک خانمی هم برای شوهرش لیست خرید می نویسه: 1 نوشابه 2 قند 3 بیسکوییت 4 پیاز 5 تخممرغ 6 مرغ 7 فندک و آقا برمیگرده با یک نوشابه، دو بسته قند، سهتا بیسکوییت، چهار تا پیاز، پنج تا تخم مرغ، شش تا مرغ و هفت تا فندک و با تعجب از خانمش می پرسه: "هفت تا فندک برا چی میخایم؟"

دقت کردین وقتی خودتونو میزنید به خواب دماغ و شکم و همه جاتون خارش میگیره تازه خنده تونم میگیره

من میخوام برم کره جنوبی زندگی کنم نه به خاطر ماشینای مدل بالایی که توش هست و نه به خاطرسرعت بالای اینترنتش ... فقط به خاطر اینکه ممنوعیت بیدار کردن افراد در هنگام خواب جزو قوانینشه

من از بچگی یه ستاره رو تو آسمون نشون کرده بودم و میگفتم این ستاره منه اما وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست

سه گروه از دخترا هستن که تحمل دیدنشون را ندارم 1- دارو فروشای تو داروخونه ها که حس میکنن دکترن...! 2- بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبان و صاحب پروازن...! 3- منشی دکترا که هیچ وقت وقت ندارن و موقع تلفن برداشتن میگن: مله

دوستم زن گرفته میگم چجوری آشنا شدید؟ میگه رفتم خواستگاری خواهرش، خونه نبود همینو گرفتم انگار رفته رستوران شیشلیک تموم کردن کوبیده خریده

یکی از ویژگی های عجیب خانوما: وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه! آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه: دهنمو باز نکن، بزار ساکت بمونم بهتره

یه بارم ‏رفتم پیش متخصص قلب گفت مشکلت چیه؟ گفتم تا وقتی بود منظم میتپید، وقتی رفت نامنظم شد، الانم جای خالیش تیر میکشه نمیدونم متخصص قلب قمه از کجا آورد دنبالم کرد

سوار تاکسی بودم ، راننده با ماشین پشتی دعواش شد گفت: ببین داداش، من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد! میفهمی؟ وای خواهم ساد حیف فردوسی که خواست از ادبیات فارسی حمایت کنه من که پیاده شدم ولی او همچنان وای خواهد ساده بود

من و باران هر دو منتظریم ... من منتظرم اون بباره بعد ماشینمو بشورم اونم منتظره من ماشینمو بشورم بعد بباره