برادران رایت بهشون میومد تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما!
اگه موجودات فضایی به زمین بیان: ژاپنیها: چطوری از علم پیشرفته اونجا استفاده کنیم ؟! روسها: سفینه تسلیحات و تجهیزاتشون رو چجوری کش بریم ؟! آمریکایی ها: چطور باهاشون بجنگیم و نابودشون کنیم ؟!! ایرانیها: آیا عقد با زن فضائی شرعا جائز است ؟؟؟؟ !!
شما برو لباس فروشی دست بذار رو لولای در بگو این چند؟ میگه آخ دست گذاشتی رو بهترین کارم از اینا خودم سه تا بردم، خواهرمم میخواست همینو بهش پیشنهاد دادم
آقا بخدا خسته شدیم از بس گفتن این پیامو به 8 نفر بفرست خبر خوشی میرسه و کوفت و زهرمار... فقط ملتو اسکل میکنن تورو خدا دیگه این کارو نکنین حالا خواهشا این پیامو به 8 نفر بفرستین که همه درجریان قرار بگیرن
اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی، چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده هر شب جمعه واسش فاتحه میخوندیم !!
طرف کیسه ی سیمانو انداخته بود رو کولش میبرد. مهندس بهش میگه: چرا با فرغون نمیبری؟ میگه: با فرغون امتحان کردم، لاستیکش گردنمو اذیت میکنه!!!!
چند تا عکس از اعضای خانواده عین این خانواده با کلاسا چسبوندم رو در یخچال بابام فقط عکس منو کندو گفت: الدنگ همینطوریش به زور تو خونه تحملت میکنم همین مونده موقع آب خوردنم جلو چشمم باشی
زنه شوهرش کرونا میگیره، میمیره. پشت جنازش راه میرفت و گریه میکرد و میگفت: عزیزم، چرا منو تو این دنیا تنها گذاشتی و رفتی... من بدون تو میمیرم... یه آقایی، خیلی دلش سوخت براش، به دوستش میگه: آخی... بخدا اگه آدرسشو داشتم، باهاش ازدواج میکردم، شاید این طوری بشه از غصه هاش کم کرد.. زنه میشنوه و گریه کنان ادامه میده: عزیزم، چرا منو تو خیابون ولیعصر، نبش کوچه 7، پلاک 16، درب آبی رنگ، زنگ خرابه، تنها گذاشتی
یکی بهم اس داده میگه به اون کثافت بگو بیا خونه کثافت اگه این پستو میبینی برو خونه نگرانت شدن این پیامو اینقدر کپی کنید تا برسه دست کثافت
یکی از مهمترین وسایل در جشن تولد دهه شصتی ها پنکه سقفی بود همه تزئینات از اونجا شروع میشد
صحبت کردن ٩٩ درصد مردای ایرانی پشت تلفن: نوووکرتم... کوچیکتممم... آقاایی... خاک پاتم... شما تاج سری... سالااااااار یه دونه ای به مولا یا علی بلافاصله بعد از قطع کردن تلفن : مرتیکهی ...
ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ، ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ، ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ می کردن ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ
یارو میره میوه فروشی، پسرش هی از موزا میخورده مغازه دار عصبانی میشه میگه : چی کار میکنی؟ باباهه میگه: ولش کن، خله مغازه دار میگه: غلط کرده، اگه خله، چرا پیاز نمیخوره
عینک دودی زدم، پالتو مشکلی بلندمم پوشیدم، رفتم کافه طرف اومد. گفتم دمنوش لطفا یهو پرسید دمنوش چی؟ گفتم: لامصب یعنی چی که چی! من تاهمینجا بلد بودم
رو مایع ظرفشویی ها نوشته هنگام استفاده از دستکش استفاده کنید. خبر نداره من باهاش حموم میکنم و کل بدنمو میشورم!
هیچوقت لاشه سوسک رو تو چاه توالت برنگردونین. نذارید خانوادش بفهمن کشته شده، اون خانواده با هزار آرزو بچشونو فرستادن
بابام بغلم کرد گفت پسرم هیچوقت از خودت بدت نیاد هیچوقت داشتم خرذوق میشدم که گفت: همین که ما ازت متنفریم کافیه
قدیما اگه باباها از دست بچه شون ناراحت میشدن می گفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها! دیشب با بابام دعوام شده می گه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم! سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم
یکی از فانتزیام اینه که: یه شیشه دارو بخرم و توش اسمارتیز بریزم... هرچند وقت یه بار چندتا شو بخورم... یکی ازم پرسید: چی شده؟ بگم: چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی… کلاس خاصی داره لامصب
احساس خفگی میکنم!!!! بغض گلویم را رها نمیکند!!! عه...!! تیشرتمو برعکس پوشیدم فکر کردم عاشق شدم! هیچی آقا حله
فرق سحری برای آقایون: سحری متاهلی: عزیزم پاشو یه ساعت دیگه اذانه سحری مجردی: پاشو سیثانیه دیگه اذانه ما سحری رو خوردیم چیزیش نمونده حداقل یه لیوان آب بخور از تشنگینمیری